signature

Hvad er indlysende og komplet overset i moderne parforhold? Du er den, din partner gør dig til

HAK, HAK, HAK Din partner er en blok marmor, og du er Michelangelo. Eller er det omvendt? Illustration: Mikkel Bøgild Jacobsen for Zetland

Derfor skal du læse denne artikel

Når psykologiforskningen har undersøgt, hvordan mennesker opnår deres mål, er det ofte blevet set som individuelle bestræbelser. Men vores parforhold kan være et overset og vigtigt værktøj til at blive et bedre menneske. Her fortæller vi dig, hvordan du kan udnytte din partner – på den gode måde.

Wendy De Rosa var stresset og havde alt for travlt på arbejde.

Hun svarede på e-mails, mens hun spiste morgenmad. Hun holdt møder online om aftenen. Hun blev frustreret, når hendes kæreste James bad hende om at logge af og nyde deres fælles frokost eller gå en tur med deres lille datter.

Wendy ville ønske, at hun kunne tage fri og nyde livet lidt. Men da hun tjente de fleste penge i familien og var i gang med at opbygge sin egen virksomhed, så hun ikke rigtig noget alternativ til at arbejde hele tiden.

James følte sig forsømt. For eksempel når han havde gjort sig umage for at lave en lækker middag til Wendy, og hun så ikke rørte maden eller bare skovlede den ind foran en skærm.

Jeg var fanget i mit eget arbejdsvanvid, og det føltes, som om James bare forstyrrede og gav mig dårlig samvittighed,” siger Wendy, som bor i Colorado, USA.

Den gensidige modvilje voksede, indtil parret gik til en parterapeut. Her fik de hjælp til at arbejde med deres respektive grundlæggende problemer – Wendys overbevisning om, at det var hendes ansvar at sørge for alle i familien, og James’ angst for at blive forladt.

De fandt også ud af, hvordan de rent praktisk kunne få balancen tilbage i forholdet. James havde altid bidraget til familien ved at stå for hovedparten af husarbejdet og børnepasningen, mens han havde lidt rutinejobs ved siden af. Men det generede ham faktisk at skulle tage kedelige jobs, mens Wendys karriere tog fart. Så Wendy brugte sine iværksætterevner på at hjælpe ham med at stable en virksomhed, der tilbyder surfingkurser, på benene i hans hjemby i Puerto Rico, hvor parret nu bor halvdelen af året. Hun ansatte også personale i sin egen virksomhed, så hun ikke skulle klare alting selv.
I stedet for at nedbryde hinanden er Wendy og James nu sammen i et støttende fællesskab – et fællesskab, der blandt andet indebærer skærmfri måltider, morgengåture og hver sin virksomhed.

Tidligere følte jeg nok, at James bare var endnu en pligt, jeg skulle forholde mig til, selv om han også dengang tog sig af mig,” siger Wendy.

Jeg lod ham ikke give mig noget. Men han har lært mig at modtage.”

Ved at anerkende og acceptere hinandens hjælp oplevede Wendy og James det, som psykologiprofessor fra University of Pittsburgh Edward Orehek kalder fælles oplevet virke”. Orehek og kollegaen Amanda Forests forskning tyder på, at når partnere føler, at de medvirker til hinandens succes, er de mere tilfredse i forholdet.

Det kan måske virke afstumpet at se din kæreste som et værktøj til at opnå dine mål,” siger Orehek. Men det kommer helt an på sammenhængen. Hvis du tænker på at udnytte et andet menneske til at tjene flere penge, lyder det koldt. Men hvis du tænker på at bruge dine relationer til at opnå kærlighed og omsorg, klinger det straks mere empatisk og varmt. Forestil dig for eksempel en flok venner, der hepper på hinanden til et maratonløb, eller søskende, der omfavner hinanden ved en begravelse.”

Og vores kæreste vil faktisk gerne hjælpe os. At blive spurgt om hjælp – enten i form af et godt råd eller praktisk hjælp – kan gøre din partner lige så glad som for en gave eller anden form for anerkendelse.

Mennesker vil virkelig gerne føle sig nyttige,” siger Orehek. Når du hjælper et andet menneske, føler du dig værdifuld.”

Når psykologiforskningen har undersøgt, hvordan mennesker opnår deres mål i tilværelsen, er det traditionelt set blevet behandlet som individuelle bestræbelser. Men vores parforhold kan spille en overset nøglerolle.

Parforholdet kan enten støtte eller hæmme vores udvikling. Hvis du gerne vil stå tidligt op hver morgen, er det bedre for dig at have en kæreste, der slukker sin natlampe klokken 22 og ikke bliver oppe hele natten. Hvis du gerne vil være vegetar, vil din ægtefælles holdning til bøffer og tofu have stor betydning. Den betydning undersøger forskere i disse år nærmere.
Et studie fra Washington University har påvist, at hvis din ægtefælle er meget pålidelig og pligtopfyldende, er der større chance for, at du selv bliver glad for dit arbejde og kommer til at tjene godt.

Og: hvis du er tilfreds med dit parforhold, vil du også føle dig bedre i stand til at forfølge andre mål i livet, viser et andet studie af Wilhelm Hofmann fra Køln Universitet.

Hofmann hævder, at den stabilitet, der følger med et lykkeligt parforhold, gør det nemmere at fokusere på andre ting.

Når menneskers hverdagsliv er forudsigeligt og stabilt, føler de, at de har mere kontrol over deres eget liv, og kan derfor bedre forfølge andre mål i livet,” mener Hofmann.

Judith Sills, en klinisk psykolog fra Philadelphia, har kigget nærmere på sammenhængen mellem vores nærmeste relationer og vores sundhed. Hun påpeger, at forskning viser, at et menneskes risiko for at blive svært overvægtig eller ryger er påvirket af, hvilke vaner familie og venner har. Vores relationer har enorm indflydelse på os,” siger hun.

En anden forsker, professor Aaron Ben-Ze’ev fra University of Haifa i Israel, har skrevet bogen Kærlighedens bue – Hvordan vores romantiske liv har forandret sig over tid. Han fortæller, at den måde, vores partner opfatter os på, kan hjælpe os tættere på det menneske, vi ønsker at være – vores ideelle selv’. Den proces kalder man Michelangelo-effekten.

Michelangelo så sin billedhuggerkunst som en proces, hvor han egentlig bare befriede den ideelle form, der allerede lå gemt i marmorblokken,” forklarer Ben-Ze’ev.

På samme måde kan kærester få det bedste frem i hinanden og hjælpe hinanden tættere på deres ideelle selv. I sådanne parforhold kan vi for eksempel se den personlige udvikling afspejlet i udtalelser som: Jeg er et bedre menneske, når jeg er sammen med hende’.”

Vores kæreste eller ægtefælle kan også påvirke os på måder, vi ikke lige havde regnet med.

Erin White havde altid opfattet sig selv som fornuftig, ligetil, lovlydig og autoritetstro. Hun købte altid sit tøj i genbrugsbutikker og boede i en lille lejlighed uden tv og aircondition. Når hun var på restaurant, bestilte hun altid postevand til maden – alene tanken om at bestille en iste eller juice forekom hende ødsel og ekstravagant.

Da Erin var 23 år, mødte hun sin kone Chris. Chris viste Erin, at hun rummede helt nye sider; hun var tiltrukket af andre kvinder (hun havde hidtil kun været sammen med mænd). Hun kunne være en livsnyder, der værdsatte luksus som dyrt undertøj og champagne.

Jeg havde altid opfattet mig selv som et bestemt slags menneske, men sammen med hende fandt jeg ud af, at jeg faktisk var lidt anderledes. Jeg var lidt mere eventyrlysten, lidt mere forfængelig, lidt mere begærlig og lidt mindre velopdragen,” siger Erin, som i dag bor i Minneapolis med Chris og deres to døtre.

Chris opfattede mig på en måde, som ingen andre før havde gjort, og jeg blev mere som den kvinde, hun så.”

Psykolog ved University of London Madoka Kumashiro har forsket i Michelangelo-effekten og fortæller, at den er baseret på principper om adfærdsmæssig bekræftelse’, som vi kender fra andre sammenhænge. For eksempel har skolelæreres forventninger til en elev vist sig at have direkte sammenhæng med, hvordan eleven klarer sig i skolen.

Hvis nogen tror noget om dig, vil de sandsynligvis fremkalde netop disse kvaliteter og karaktertræk i dig,” siger hun.
Et tænkt eksempel kan være en mand, som synes, at hans kone er hysterisk morsom – han griner altid af hendes jokes og opfordrer hende til at fortælle dem til andre.

Med tiden vil konen objektivt set blive sjovere og sjovere, selv når manden ikke er til stede,” siger Kumashiro. Hun får erfaring med at fortælle sjove historier, og hun fortæller dem med større selvtillid.”

Men hvis samme kvinde var gift med en anden mand, som ikke synes, hun er sjov, ikke griner af hendes jokes og måske endda siger til hende, at hun ikke skal fortælle dem til andre, vil hun med tiden blive mere tilbageholdende og mindre sjov, selv når manden ikke er i nærheden. Det betyder ikke nødvendigvis, at manden er en dårlig kæreste; han får måske andre gode sider frem i hende – andre aspekter af hendes ideelle selv’.

Ligesom en billedhugger kan vores partner ikke skabe noget ud af ingenting – han eller hun kan kun fremhæve kvaliteter, der allerede findes.

For at skabe en skulptur ud af en stenblok må billedhuggeren ikke kun forstå, hvilken ideel form der gemmer sig i blokken, men også forstå stenblokken i sig selv – hvilke iboende muligheder den har, og hvilke fejl i stenen man må arbejde uden om,” siger Kumashiro.

Liam Carnahan har altid været meget udadvendt. Inden han mødte kæresten Jake, var han sammen med sine venner hver eneste weekend – til fester, middage, brunchaftaler og andre arrangementer.

Hvis jeg ikke havde nogen planer en weekend, kunne jeg gå helt i panik,” siger Liam, der arbejder som leder i et digitalt marketingfirma i Sydney.

Da Jake og Liam fandt sammen, tog Liam i begyndelsen Jake med til alle weekendaftaler og arrangementer. Liam syntes, det var hyggeligt at have Jake med, og tog det for givet, at Jake syntes det samme. Men en måneds tid inde i forholdet meldte Jake ud, at han ikke ville med til en bestemt heldags-grillfest. Det var bare ikke lige ham, forklarede han.

Først blev Liam sur over, at Jake meldte afbud. Hvad skulle han sige til folk? Men hen ad vejen har parret aftalt en regel, der fungerer for dem begge to. Jake tager uden brok med til et hvilket som helst arrangement, som Liam siger, er vigtigt for ham. Til gengæld må Liam kun bede Jake om at tage med til weekendarrangementer en gang om måneden.

For Liam havde aftalen en uventet fordel; han har opdaget en ny side af sig selv – en fyr, der nogle gange godt kan lide bare at være hjemme og lave ingenting. Hvis det bliver fredag, og weekenden ikke er fuld af planer, går Liam ikke længere i panik. I stedet glæder han sig til at være sammen med Jake, spille computerspil og få ordnet hængepartier fra arbejde.

Jeg er meget mere produktiv, fordi jeg ikke fester hver eneste weekend mere. Nu bruger jeg indimellem en hel weekend på at arbejde på min egen lille sidevirksomhed, som virkelig har udviklet sig på grund af min ekstra indsats,” siger han.

Vores kærester smitter os ikke kun med deres værdier og livsanskuelse. De påvirker også, hvordan vi arbejder og agerer.

Forskning af Gráinne Fitzsimons, psykolog fra Duke University, og John Bargh, psykolog fra Yale University, viser noget interessant i den forbindelse. Studerende, som under en test tænkte på deres mor, klarede sig bedre end en kontrolgruppe. Desuden var deltagerne mere tilbøjelige til at melde sig frivilligt til flere forsøg, når de blev bedt om at tænke på en nær ven, end hvis de tænkte på en tilfældig kollega.

Men at tænke på en, du elsker, vil ikke altid få dig til at arbejde hårdere. Et opfølgende studie af Fitzsimons og Eli Finkel fra Northwestern University peger i en anden retning.

En gruppe, der skulle tænke på, hvordan deres elskede hjalp dem med at opnå deres mål, var mindre dedikerede til selvsamme mål end en neutral kontrolgruppe. Forskerne kaldte dette fænomen for selvregulerende udlicitering’. De argumenterer for, at selv om det kan have konsekvenser på kort sigt, at vores kærester får os til at være mindre engagerede (for eksempel kan en kæreste få os til at føle, at det er okay at droppe den planlagte løbetur), kan det i sidste ende være gavnligt for begge parter at have et fælles adfærdsregulerende system.

Tag Hayley Downs. Hun er bekymret for, at hendes mand Marlans urokkelige støtte får hende til at blive endnu mere doven, end hun allerede er. Marlan er hurtig til at støtte hende i at droppe træningen.

Du må være træt, du har haft en lang dag. Læg dig ned, så laver jeg aftensmad,” siger han ofte.

Han er et omsorgsfuldt menneske, og det appellerer desværre direkte til min dovne side, der bare gerne vil slappe af,” siger Hayley, som er konsulent og bor i Kingston, New York.

Men med tiden har Hayley Downs indset, at Marlans blide egenskaber er en god modvægt til hendes egen tendens til at være virkelig selvkritisk.

Hvis jeg siger, at jeg vil løbe tre kilometer og så løber én, kommer jeg hjem og siger: Øv, jeg løb kun en kilometer’. Men han vil sige: Wow, du løb en hel kilometer!’ Han ser altid efter mine bedrifter.”

Tidligere syntes hun, at han lod hende springe over, hvor gærdet er lavest, men han lærte hende at være mere omsorgsfuld og accepterende over for sig selv.

I et godt parforhold kan parrets forskellige temperamenter opveje hinanden, siger Kumashiro. En arbejdsnarkoman vil måske insistere på at gøre en rapport færdig, før hun kan tage med familien ud at gå en søndagstur. Men hun vil sandsynligvis arbejde bedre og mere effektivt i ugens løb, hvis hendes mere afslappede partner overtaler hende til at droppe arbejdet, tage vandrestøvlerne på og holde fri.

Brooke Williams og hendes mand Christopher er helt enige om livets grundlæggende værdier og mål. De vil begge to gerne nyde livet, være meget sammen med børnene, udvikle sig som forfattere samt have en stabil indkomst og en god sundhedsforsikring. De er også helt enige om, hvad de ikke værdsætter: husarbejde og pligter.

Der er så meget, vi gerne vil opleve hver eneste dag, men der er også så mange ting, vi er nødt til at ordne,” siger hun. Det er en konstant opvejning.”

For at være sikker på, at Brooke lagde mærke til det, hver gang han lavede husarbejde, tog Chris sine professionelle evner fra sit job i marketing i brug – han proklamerede det selvtilfredst og højlydt, hver gang han støvsugede eller gik ud med skrald. Det gjorde Brooke så rasende, at hun skrev et satirisk essay til The New York Times, hvor hun udstillede hans selvglade propaganda. Responsen viste, at mange par stod i samme situation.

Vores bedsteforældres generation havde en helt klar rollefordeling, men vores generation er anderledes,” siger hun.
En parterapeut hjalp dem med at finde frem til, at de havde brug for klare aftaler. Efter de havde delt pligterne i husholdningen mellem sig – Brooke stod for vasketøjet, og Christopher for opvasken – kunne de igen fokusere på de områder, hvor det er en styrke, at de har samme mål og værdier.

Christophers evner inden for promovering, som var provokerende, når han brugte dem til at ophøje sin egen indsats i husarbejdet, var ekstremt gavnlige, når Brooke havde brug for hjælp til at finde på fængende overskrifter til sine essays. Christopher skriver også selv, så han forstår bedre end nogen anden, hvordan det føles at få afslag fra en forlægger. Og vigtigst af alt: selv om det var pinligt for ham, var han okay med at blive udstillet og støttede ubetinget Brooke, da hun afslørede hans pligt-praleri i en landsdækkende avis. Han gjorde alt det, fordi han ser hende, som hun gerne vil ses: som en talentfuld forfatter med en vigtig stemme, som offentligheden skal høre (selv når det er på hans bekostning).

Christopher nyder at hjælpe Brooke med marketingdelen af et forfatterskab, fordi han er stolt af sine evner på det område.

Det er en vigtig sondring. Orehek siger, at den glæde, vores partner får af at hjælpe os, er meget stærkere, hvis hjælpen er inden for et område, der også er meningsfuldt for ham eller hende selv.

Hvis din kæreste virkelig elsker at lave mad, og du beder ham om at lave en særlig ret til dig, vil det kunne gavne ham,” siger Orehek. Men hvis du beder ham om en tjeneste, og det er en opgave, som han ikke nyder, vil det ikke have samme gavnlige effekt for ham.”

På samme måde kan forholdet blive dårligere, hvis man aldrig spørger sin kæreste om hjælp.

Andrea Brandt er psykoterapeut i Santa Monica i Californien. Hun har haft et par i terapi, hvor manden i forholdet var meget stolt af sin evne til at reparere diverse småting i huset.

Konen havde slet ikke lagt mærke til det. Hendes indstilling var, at man bare kunne ringe efter en håndværker eller handyman. Hun var slet ikke klar over, at det sårede hans ego,” fortæller Brandt.

Ved at ændre på sin indstilling, kunne hun bedre værdsætte sin mand.

De fleste af os mennesker er faktisk ikke særlig gode til at anerkende, hvordan vores elskede og nærmeste understøtter vores udvikling, siger Orehek. For eksempel blev en gruppe amerikanske studerende spurgt om, hvordan deres forældre hjalp dem, og kun meget få nævnte økonomisk støtte. Først efter de blev spurgt detaljeret ind til forskellige former for støtte – helbred, fritid og økonomi – gik der et lys op for dem. Nå ja, mine forældre betaler jo min husleje, det havde jeg ikke tænkt på,” fortæller Orehek.

Han anbefaler, at vi alle sammen gør os det klart, hvor meget vores partner gør for os, uden at vi beder om det (eller måske endda uden vi lægger mærke til det), som at slå græsset eller hjælpe børnene med lektier. Den øvelse vil hjælpe dig til en dybere påskønnelse af alle de måder, din partner bidrager til dit liv – og du vil fokusere mindre på de ting, din partner ikke gør.

For musiker Adam Cole betød det, at han måtte give slip på sin forventning om, at hans kone skulle blive ekstatisk af lykke, hver gang han skrev en sang til hende.

Jeg har skrevet 10-12 sange til min kone gennem årene, og hun kan da godt lide dem. Men når jeg skriver en sang til hende, er det virkelig dybfølt og meget vigtigt for mig, men det virker ikke rigtig til at gøre det store indtryk på hende. Hun bliver glad for sangen, men det betyder slet ikke det samme for hende, som det betød for mig at skrive den,” siger han.

Konens lunkne reaktioner gjorde Cole frustreret. Han prøvede at sende hende kærlighedserklæringer gennem sangene, men hun opfattede dem ikke. Så gik det op for ham, at hvis han gerne ville have en dybere forbindelse med hende, skulle han måske prøve at lytte.

Jeg indså, at hvis jeg vil vise hende min kærlighed, skal jeg gå ud med skraldet, når hun beder mig om det. Hun opfatter det som en langt mere kærlig handling, end når jeg skriver en sang,” siger Cole, som også arbejder på en kunstskole i Atlanta.

Cole har efterhånden lært, at konens direkte og usentimentale facon er gavnlig for ham. For eksempel kan Cole nemt komme til at vrisse af andre, når han har travlt. Han kone har fået ham til at forstå, hvordan det virker, og selv om det også var ubehageligt at indse, hvor sårende han kan være, har det også været gavnligt for ham.

Jeg skriver sange for at udvikle mig og skabe kontakt med andre mennesker. Og her er så min kone, der netop hjælper mig med at udvikle mig og skabe bedre kontakt – men fordi det ikke havde noget med sangskrivning at gøre, tog det tid for mig at lære at værdsætte,” siger Cole.

Mennesker er mere motiverede for at arbejde mod et mål, hvis de gør det i fællesskab med andre. Det konkluderede forskerne Fitzsimons og Finkel i et studie fra 2015. De refererer til undersøgelser om grupper, der støtter hinanden i vægttab, og en anden undersøgelse, hvor deltagerne i et lukket eksperiment fik til opgave at hjælpe hinanden med at løse en gåde.

Hvis du involverer din kæreste i dine mål og din forfølgelse af dem, kan I komme tættere på hinanden – og din chance for at lykkes er samtidig større. Hvis det skal være et kærligt samspil, som får din kæreste til at føle sig værdsat snarere end udnyttet, er det imidlertid vigtigt, at hjælpen er blevet tilbudt frivilligt, og ikke mindst at hjælpen bliver anerkendt, bemærker Orehek.

Kærestepar skal også undgå at falde i den såkaldte Pygmalion-fælde. Her trækker man sine egne idealer ned over hovedet på en partner. Et eksempel kan være, hvis en mand proklamerer, at han har et bestemt mål – for eksempel at holde op med at spise slik eller drikke alkohol, men det i virkeligheden handler om, at han gerne vil have sin kæreste til at stoppe med at spise slik eller drikke. Det bliver en underforstået kritik,” siger psykologen Judith Sills, som har skrevet parforholdsbogen The Comfort Trap.

Det ville ifølge Sills være bedre at definere et mål sammen, som man kan arbejde mod på lige fod. Det kan for eksempel være et mål om at spise aftensmad sammen mindst tre gange om ugen, men det kan også være et område, hvor du har brug for din partners støtte – for eksempel til at blive mere selvsikker i arbejdssammenhænge eller mere tålmodig i børneopdragelsen. Den støttende tilgang virker meget bedre, end hvis din partner er din personlige politibetjent, der skal sørge for, at du holder din slankekur eller kvitter smøgerne. Ikke overraskende virker velfunderede råd og støtte ganske anderledes end kritik, påpeger Sills.

Hun tilføjer, at det er okay at have ambivalente følelser, hvis ens partner sætter sig et svært mål.

Et mål er noget, vi stræber efter, og som i sagens natur ikke er nemt at opnå. Man vil skulle give afkald på noget for at opnå noget andet. Hvis det var let, ville det være en vane og ikke et mål,” siger hun.

I stedet for at være hårde ved hinanden bør kærestepar finde andre og blidere måder at støtte hinanden på – for eksempel ved at påtage sig ansvaret for børnene, så ens ægtefælle har tid til at løbe en tur, eller ved at sammensætte en playliste med energisk musik til løbeturen.

Støtten behøver ikke være åbenlys; kærestepar hjælper ofte helt ubevidst hinandens udvikling. Erin Whites kone hjalp hende med at opdage sine eventyrlystne og livsnydende sider som beskrevet tidligere. Men efter Erin blev hjemmegående på fuld tid for at tage sig af parrets to små døtre, kom hendes nøgterne og fornuftige sider tilbage for fuld hammer. Det skyldtes delvist det enorme ansvar, der følger med forældrerollen, men Erin syntes heller ikke, at Chris tog nok del i forpligtelserne. Chris er advokat og arbejdede meget for at forsørge familien, men hun sørgede også for at få tid til sig selv på andre måder – hun tog på cykelture og gik til kampsport.

Erin, derimod, følte sig fuldstændig opslugt af moderskabet og var irriteret over, at Chris kunne bevare sine interesser og hobbyer. Under en tur til Paris uden børnene kom Erin lidt på afstand af forældrerollen. Hun forstod, at i stedet for at blive irriteret på Chris kunne hun følge hendes eksempel.

Jeg indså, at jeg bare kunne blive mere ligesom hende, og at ingen tvang mig til at opgive mine interesser,” siger hun.
Da de vendte hjem, begyndte Erin straks at skære små tidslommer til sig selv ud af den travle hverdag. Hun tog på ture alene eller sammen med venner. Hun ansatte en babysitter og lejede en kontorplads til sig selv, så hun kunne genoptage sine forfatterdrømme. Inden længe udkom hendes første bog.

Ved at efterligne Chris anerkendte Erin, at Chris var eksperten på dette felt, og det gjorde situationen meget mere harmonisk, end hvis de skulle skændes om, hvem der fik mest alenetid. Som Orehek siger: Din partner kan være dit forbillede.”

Og dit spejl. Erin siger, at hun slet ikke er interesseret i at vende tilbage til det ubekymrede menneske, hun var som 25-årig. Moderskabet har ændret hende, og det er hun glad for. Men hun er også taknemmelig for, at Chris stadig ser den eventyrlystne unge kvinde i hende, selv når hun har følt, at hun stod i sparkedragter og lortebleer til halsen.

Hun opfatter mig stadig som det menneske, jeg var, da jeg var yngre. Selv om jeg føler mig forandret, efter jeg er blevet mor, er jeg den samme i hendes øjne,” siger hun.

Chris’ perspektiv hjalp Erin med at sammenføje to personligheder – den vilde pige og den fornuftige mor – til en ny, tredje identitet.

Jeg prøver ikke på at gå tilbage til den, jeg var engang, men jeg er også andet og mere end en mor,” siger hun.

Nu er jeg ved at blive et nyt menneske.”

Oversat af Sara Zankel fra Psychology Today.

Nå, så kom det akavede øjeblik

Det er nu, vi bare siger det direkte: Bliv medlem, hvis du sætter pris på viden og nuancer.

Bliv medlem